今年我 20 了，还没有一技之长，还不能挣钱，还不能为父母减轻负担，想到这里，心里羞愧万分。全文基于此时的心境扩散开来。
我是一个比较喜欢发散思维的人。从一件事情的一个侧面，由此及彼，我能联想到很多事情。世界之大，给我的发散思维提供了充分的养料。所以，我写文章的时候，都是跳跃着写，由此及彼，两件看似完全不相干的事情，我都能联想到一起。
脑子里的东西很多很杂，我会一一写下来，分享给正在阅读的你。
邓安庆，一个作家，活跃于豆瓣平台，公众号（邓安庆）一直更文。看他的文章，你总能感受到一种平静，那些生活里我们经常遇见的人事物，通过他的叙述，都显得那样真切自然。反观自己的生活，哦，原来自己生活中的点滴是那么有意义，而自己竟然视而不见。后悔，然后是庆幸，自己现在知道了如何捕捉生活中的美好。
以下摘录自 邓安庆 的《天边一星子》：
我饿的不行，先盛了饭，就着一个菜吃了起来。母亲又端来另外一盘菜，"这个菜留点儿，他们也要吃的。"顿了一下，母亲又说，"管么子要考虑别人，晓得啵？莫像你爸那样，要晓得心疼人。" "心疼人"这三个字，一下子击中了我。
邓安庆 母亲说的那句方言，我不知道什么意思。大意为让"我"知道要考虑别人，会心疼人。但是，他的母亲却是家里最劳累的那一个，家里的事情，无论大小，都由母亲操持。这跟我家里的情况有些相像，我的母亲总是在家里最忙碌的那个人，父亲做的少一些。家里的家务活，在过去很长时间都由母亲完成，父亲从不过问，我也没有这个意识。
我的父母亲是在上个世纪末结的婚，在那个时间段里一起生活的人们，可能还都停留在男主外女主内的思想观念里。我的父亲以前不过问家务也无可厚非，但是，随着时代的发展，人们生活水平提高了，一些固有的旧观念开始转变。家务活不再专属于女性，男性也要承担一定的家庭劳动，以此来确立自己在家里的地位。
这两天母亲总是唠叨着，让我出门，离开电脑，多出去锻炼。可是我离不开。我想着抓紧时间学习 Python ，身体状况不算太差，这两天比较早睡，竟然早起了，在 7:00 左右。不过，看着我这日益丰满的肚子，我有点犹豫。我觉得自己还是要出去走走的。
今天，在 V2EX 上看到一个帖子：说一个人，之前是程序员，因为身体原因，转行做客服，做到今年做了三年，公司提前通知裁员而且没有补偿。但是，因为他有失业保险，所以可以领 5 个月的钱，数目是正常工资的 80% 。
看到这，我有点小发愁：我这身子骨能撑得下去吗？如果现在不能，我要做什么才能增强我的体质呢？于是，要锻炼的心，日益急切。慢慢开始锻炼吧。
我在 Github 上新建了一个名为 Daily-Checking 的仓库，主要是记录自己每天做完了什么事情，遇到了什么问题，本来想的是供以后复盘查看的。不过，我发现这样做，其实挺鸡肋的，感觉没有起到我期望的作用。所以，也就暂时没有记录很多天了。
我打算今天开始完善一下，那里的结构布局。
我对于自己的博客的未来很看好，打算长期写下去，折腾不止。对于公众号，抱着分享知识和想法的态度努力更新。这些事情对于我自己知识的归纳总结，思维的提升都有着很大的帮助，要坚持下去！
再谈个关于囤积资料的事情。我喜欢囤没有用的资料，而且我还不太整理，所以，很多资料放在那里对我一点用处都没有。我今天把印象笔记里的两千多条内容，删到了七百多条。那些删掉的内容几乎都是从那些公众号里收藏的，我为什么会收藏这么多呢？因为当我收藏的时候，我很满足，以为那些收藏的东西以后都会阅读。其实，自从收藏的时候，读了个大概，以后的任何时间都没有再次打开过。
我只是在寻求储存知识的乐趣，我爱存知识，但我不爱知识。所以，当我今天删除那些内容的时候，我一点点心痛的感觉都没有。所以，不要再囤知识了，知识都在网络上，想搜就可以搜到，但是有些时候并不能如愿。
我要逐步清空电脑和我脑袋里那些无用的东西，把该总结的东西总结好，该抛弃的东西一点都不能留恋，该学习的东西一步一个脚印地规划好。
我喜欢妄想，幻想着自己以后各种各样的事情。举个例子，我在想自己学习好专业课还有自学编程，以后毕业了，软件有编程，硬件有我的专业支撑，走到哪里都很吃香。
但是，回到现实，我的专业课没有学习，编程进展缓慢，巨大的压力袭来。这种情况下，我是很容易崩溃的。不过，我不能让自己那么做，因为我崩溃了，这些知识怎么进到我的脑袋里。我还怎么继续我的生活呢？所以，我一直都会努力学习的。为自己加油 💪！
上个星期五，知道我学校所在地可能新增病例，我就知道这学期不可能指望着能回到学校了。我死了这份心。更加专注于其他事情。
天外有天，人外有人。总是看着天外的天，会迷失自己的。看到那么多比我还优秀的人，看到那么多早早就经济独立的人，看到那么多生活逍遥的人。同时，我也看到这些的反面。我自己在哪里？我是谁？
每隔一段时间，经历这样一个迷失期，然后努力，再迷失，再努力……经历很多次之后，我明白：这样的比较苍白无力。因为我在进行诸如此类的比较时，忽略了很多潜在因素。我列举一点点：家庭、城市、经济等。
当我看到一个高中生就能够写那么好的博客时，我一方面是羡慕佩服的，另一方面在想：我高中时干嘛了，我如果从高中开始就写博客，现在会怎么样？这些想法始终回响在我的脑海。这些都是无法假如的。我要放开这些无谓的东西，放手去做，做到我认为的那种好。
看了 邓安庆 今天的推文《下来吃饭》，他从湖北老家来北京复工，要接受隔离。
以下段落摘自 邓安庆 公众号今日文章《下来吃饭》[如果要看全文，可以点击书名号"《》"内部的文字，在微信公众号也可跳转，因为目标文章也是公众号文章]：
母亲 "嗯" 地一声，"你和你哥一出生，都多灾多难的。你哥哥出生后一年，就去武汉的同济医院住了好几个月院。你一出生，有血管瘤，又去住院。好不容易长大了，这里那里疼，我每回一想总觉得自家做得不好。要是当年生你们之前营养好一点，各方面注意一点，你们后来会不会好很多……这个真的是不敢细想。"
我立马接口道，"现在我跟我哥不是都蛮好的嘛！不用想七想八的。"母亲没有再说话。
我知道她放不下，也许这一辈子，她都不会放下。时间已经流逝了，很多事情无法挽回。当年父亲带着她去坐轮渡到江对岸时，她注定要愧对自己只有九岁大的小儿子，那个还不会做饭、洗衣服、连睡觉都从来都要挨着自己睡的小儿子。
很多时候，父母对孩子是充满歉意的，觉得自己没照顾好自己的孩子，让孩子受了委屈。
邓安庆 是个怎么样的人，我无从得知。从他的文章来看，很细腻、纯真、宁静，在这个人的性格里。看他的文章，如我这般的人，会落泪、会忏悔、会反思。
总之，生活总是向前的，我不敢停下来