疑惑

• 考试能考察出对学科的掌握程度吗？
• 从一个人的鞋可以看出什么:能看出一个人是否有洁癖，控制欲等等
• 拥有财富
• 独立个体的边界在哪里
• 短期知识密度的大小是否影响学习效率
• 科技让情感变得更冷漠了吗
• 我们是通过什么方式认知一个人的？
• 比较是不是人类进化遗留下来的能力呢？远古时代的时候人们都过比较进行进化。

我一直都是如此，满腹疑惑，踌躇不已。一直都在找一个意义所在，哪怕很短暂，哪怕那是一个很虚假的意义。只要它能激励我，继续做事，它就是好的。我还没有找到。我不认为自己已经累了，毕竟凌晨两点之前，我还在看《神盾局特工第五季》。我终于明白：我绝对不能看电视剧，我只能看短的，比如电影、动漫等等。抖音短视频绝对不看，因为我从精神到身体都认为这是一种毒药，我不认为看抖音短视频能带给我什么真正的我认为的成长（注：我所说的"抖音短视频"指的是这一产业，而不是单只哪一家公司或企业。尽管 Tik Tok （抖音海外版/国际版在其他国家和在中国一样火，尽管我看到网上一些人在说短视频是大势所趋，but I don't give a shit¹）。

我看到了阮一峰做的那件事【阮一峰的网络日志：科技爱好者周刊】，觉得这是一件非常有意思的事，我现在依然这样认为。我觉得自己应该抓住这个机会，持续地做好这件事。但是，我似乎没有那种热情，换种说法，我做事时断时续。我很清楚，这样的后果就是半途而废。到最后，只能在宿舍的床上对着墙痛哭，心里想着、嘴里说着：你这个一无是处的家伙，什么也做不成，去死吧！

那种情景其实蛮搞笑，但是我一点也不想那么做。因为我投入了时间、精力，到最后一切回到原点，我无法接受这样的结果。

你知道吗？我总是让自己泥泞，因为这样可能会让我舒服：不知道你有没有想象过：全身陷入沼泽，只剩大脑，手臂无法动弹，双腿麻木。如果在头没陷下去的几秒钟，时间能够静止，我会很愿意处于这种状态。那种举步维艰的状态，阻力太大了，如果硬碰硬会受伤，倒不如舒服地死去。

回到学校以前，父母、舅舅都说过一句话："他害怕进入社会，从来没出去过"。"他"指我。

我当时没有明白这句话的深意，谁说我害怕进入社会？我不是进入社会了吗？我不是去过北京了吗？我不是独自一人完成了几乎所有事情了吗？

但是，这还不够，我做得够多，但还没有做完。*我没有自食其力，我没有自己的经济来源*。

我一直是惧怕进入社会的，和一次离家去大学的心情相差无几。我是在象牙塔里的，我每天都被保护，被学校、被父母、被身边的人，大学是一个独立于社会之外的产物，它与社会有交集，但这远远不够，大学永远不是社会。

现在我依然惧怕社会，惧怕它的威力。你知道吗？前天跑步回来，我在篮球场和西体育场之间的路上看到一个人，推着垃圾车。

那真的是*很多*垃圾。我已经从他身边走过了，我回头看他，注视着他往前走；转过头去，走我的路。我不知道他是谁、他叫什么，我不了解这个人。那么我为什么，能够抱着一种美名其曰同情的心态，去看这个人呢？我有什么权力去这样评判别人呢？我就是这样一个家伙，很喜欢揣度别人的心绪，把自己的想法强加在别人身上，有时候我自己都不知道。或者事后才察觉，自己是如此过分。

我是很复杂的，我很难懂，对于你来说。我自己有时也不知道自己要做什么，只能跟随一种叫做命运的东西的脚步，它领着我，走向未来的一种未知。

我无法继续看电视剧的原因：恐怕是我太沉迷于剧情了，我会忘记现实。但是，我不能忘记，哪怕很短、哪怕一会儿我就会记起。现实才是唯一且真实存在的（在看了那么多科幻题材的作品后，能够打下这几个字真是奇迹），我只生活在现实中，但是人们发明了很多东西，让人逃离现实，哪怕一时半刻。人总是怀念过去，这是有原因的，科技太方便了，人与人的物理距离没有改变，人与人的精神距离越来越远。这是一种历史现象，它究竟会发展到何种程度，不是我能预料的。

当我和两个人或者一个人在一个环境中时，我自己是最放松的，随着人数一个一个的增加，紧张感成倍变化。当我处于众人之中且被一些人注视时，紧张感爆棚，可能会语无伦次。这就是我，以前觉得自己有社交恐惧症，其实不是，只是人太多会紧张。