不想再刻意地去想些什么了，我写写自己想写的吧。
C 语言题目不会写，提前走掉，补上晚饭，开始写文。
冰镇红牛很好喝，冲散了面条的辣劲儿，身体稍微舒服了些。期末了嘛，要复习，要忙一阵子。考完试就放松了。
每天都有要做的事情，每天都在做要做的事情，每天都做不好要做的事情。不要忘了，我可是个有远大理想的人呐！
可是，我还是很无助、很烦躁。很想就这样不了了之算了，外界的一切都和我没关系。
躲在小楼成一统，管他冬夏与春秋。（语自鲁迅的《自嘲》）
可是，我怎会甘心呢？
不是和尚，不会清心寡欲；不是磐石，久不转移。我的欲望有很多，我的心态也变的很快。
我想把所有好看的书都看完，我想把所有好看的电影都看完，我想我喜欢的女孩也喜欢我，我想拥有所有美好。
胆大包天的我终于没能继续下去，现实这个土地主一点也不慷慨，残忍地逼着我向前，不让我拥有这些美好。
生活的一地鸡毛让我不堪，我无以为继，每天颇为煎熬。
我是个人，是人就会有善恶两面，我讲讲自己的恶吧（这些恶在我的承受范围内，所以可以被披露出来）。
一、我特讨厌自己的室友。因为他们不爱学习，不想着向上，每天除了看小说、打游戏、闲聊之外看不出来还有什么行为。我看不起他们。我想学习，环境总是阻挠我，我很烦躁。当我真正想着，要不不学了，看个电影，玩一会儿也没事吧。心里的另一个声音则说，你现在还不努力，将来会有怎样的结果你自己是非常清楚的吧？于是我义无反顾地去玩去了。其实时间就是这样度过的，和我的室友似乎没有什么区别，但是我又信誓旦旦地告诉自己你和他们不一样，你将来一定是非常成功的人，而他们，谁知道他们那时候在哪里呢？我也不会去关心。
二、我特别讨厌那个在我喜欢的女孩子面前晃悠的那个男的。长得丑还不说，特别爱说大话。说的有鼻子有眼儿的。可是女孩偏偏喜欢和他说话。我也没有办法，只能忍着。表面上看起来我和男的的关系不错，除了这件事之外和他相处得还算融洽，但恰恰就是这件事让我不能以一颗纯粹的心去和他交流了。总是会想到他和女孩说话的情形，一想到这儿，无名火起，看他的心态就变了。还好我能随时调整回来，不然我就疯掉了。
三、我是个不惮以小心思度量别人的。比如当一个陌生人表现出有一丝我不喜欢的样子时，内心就开始腹诽：这样的人真是烦人，他就不能停止他的行为吗？其实这在他看来也不过如此，但是在我看来就很反感。我就会以己之小心思度别人，因为这就是我最本来的样子。
听，室友又在像傻逼一样不明所以地傻笑了。
我告诉你一个有趣的事情，你可以用微信里的面对面建群，建一个只有你自己的群。这样你在遇事无人倾诉时可以对它说，有什么紧急的事情也可以记在这里，多方便呀。给你看看我都在群里记些什么。