今天本该是庸常的，和往日没什么不同的一天，一件可能发生但没有发生的事出现在我的面前，我怀着莫名的激动把它记录下来。
和往常一样，到了傍晚，约莫四五点钟将近五点的样子。我开始每天的必修课——跑步 20 分钟。在距离结束还有 1 分多时，我看到两个女孩，站在第四跑道的外侧，因为我总是在从内数第四条跑道跑步——一个女孩手里捧着花，她的女性朋友拿着手机似乎是准备拍摄。
女孩昨天的时候我见过一次，那时我正在跑步，我以为她在嘲笑我穿着寒酸。转念又安慰自己：别人对于自己的评价不那么重要。更何况她只是冲着我笑了笑。你看，这就是我，仅仅因为陌生人对自己的一个微笑，就轻易地为自己打上消极的标签。这一点是我自卑心理的一处映射。
当我看到这一幕时，心里想：这花儿会是给我的吗？在我想到这一点时，原本平静的内心乱了，不知所措。
我很害怕，在那短暂的跑到女孩面前的几秒，我想了非常多的事情。核心只有一个：如果这花儿真的是给我的，我该怎么办？我做了什么呢？别过脸去，没有看她，径直跑了过去。待到我再一次跑到女孩站着的地方，我发现女孩已经从南侧的出口走了。
当时我想：我可能伤了她的心，下一个念头是如果有平行世界，那个世界里的我或许会勇敢地看着女孩，不管花是不是给自己。
事情记录结束，先说明几点：
- 我为什么会记下来？因为我觉得这样的时刻很美，尽管这只是我一厢情愿的幻想。
- 虽是记录但一定有我的主观情绪在，所以不可能客观。
- 还有一个原因：我想留住它，这种幻想被人喜欢的感觉。年岁渐长，越来越不懂得如何爱别人。希望未来的我看到这些文字时，能真切地喜欢一个人、进而爱一个人。
我的生活整体上是很有条理的，每天运动，每天早晨反思，写下当日计划。每时每刻都在思考，或是自然，或是人性。这些活动都恰好有一个特点：它们只要我自己就可以完成。我不需要借助其他人的力量，我就能每日早起、写沉思录、看书、编程、运动。在自己的努力下，我可以过得很好。刚才发生的那件事，让我开始思考一个问题——如果我的生活中闯进来一个人，我还能像往常一样生活吗？肯定不能。
我会想要过这种生活吗？会想的，我期待找到自己的那个人。我渴望能够遇到那个人。但渴望之前却又很多难以言明的矛盾情绪。我害怕自己不值得被喜欢。我很自卑，关于自卑，我曾经分析：可能是幼年被伙伴欺负有关，被欺负的场景我已经记不清，但我被迫做了什么，我记住了；父亲在我未成年时的棍棒教育，让我愈加内向，我花了很长时间才恢复过来。
早年的经历，对我是有深远影响的，具体到这件事上，我以消极的态度面对她，那个女孩。我反复想到：我可能伤了她的心。你看，一个女孩，精心打扮，手里捧着花儿。来到（可能，不确定）喜欢男孩经常跑步的位置，期待和他相遇。然而，我并没有接受花，更没有看她。
中午的时候，我忽然得到一个结论：我不可能了解他人的想法，更不可能自以为了解。我只能了解自己的想法，有时候连我也不理解自己。受限于言语，人和人之间不可能完全心意相通，纵使发言者的话语再声情并茂，听者也可能出现理解偏差。除非《银河帝国》中那些能够聆听他人内心的人，恰好是我，唯有此时，我才能知道他人的想法。除此之外，我无法理解他人的行为。
由于人的复杂，每个人的行为都不可推测。所以，我在面对这件事时，做出的决定是复杂的。
我还发现一个有趣的心理：前文提及的穿着寒酸，实际上是我对自己的一种反抗。现在的社会，大家都在追求物质，追求衣食住行。可是这并不是生活的全部，生活在这样的环境中，我很难不被影响。为了应对这种影响，我故意穿得随意，只顾自己的舒适。我在约束自己，让自己关心那些真的值得关心的问题。比如，我现在谈论的爱情。
我羡慕出双入对的人，我向往的理想的爱情生活是：*彼此互相尊重，尽力理解对方的思想，物质上能保证生活*。我没谈过恋爱，但我暗恋过几次，表白过，都被拒绝了。
我在努力地理解自己、理解这个世界，用自己的方式诠释自己对世界的理解。我享受生活的每一个瞬间，不论它给我激励，还是带给我消极。