好久没有在校园里闲逛了，所以就走了两圈。心里有一些问题，思考了很长时间都不得解，索性放弃。想着自己十年之后一定可以把这些问题解决。
我在害怕着什么？我在恐惧着什么？我隐约猜到一些。可是，我不明白自己为什么会有这些情绪，这些阴暗的情绪。我害怕自己的欲望会伤害到别人，尤其是异性，内心那种将某人占为己有的情绪实在太过可怕。所以，我一直压制着自己，从来不会直视异性的眼睛，即便我很喜欢的人。我很困扰，对于自己的某些身体或心理的困扰。这些困扰耗尽了我绝大多数精力，所以当我处在其他人面前时，总是一副漠不关心的样子。我累了。
我讨厌那些伪装，我讨厌那些世俗，直到连我也成为自己讨厌的样子，那时的我是连我自己都唾弃的。很多时候，我像一个未染世俗尘埃的人，对于人们习以为常的事情无法理解、不能共情。人们那种沉迷已久、认为理所当然的样子让我厌恶，让我远离，让我不屑。
听《乐夏》听到 Mandarin 关于科技与人性的讨论，HAYA 乐团关于科技破坏自然的讨论。我在想：我学习技术，我的人性被消解了吗？我更冷漠了吗？是的，我回答自己道。为了达成那一个个目标，我不顾一切，独身向前，忽视其他无关的事情。我这样做对吗？可是如果不这样做，我会浪费时间，我会不能达到目标，我会一事无成。我害怕一事无成，所以为达目标，牺牲其他无关紧要的东西。所有别人热衷的，我都不参与，所有别人冷淡的，我反而兴致勃勃。像学习新的知识、每天早起、无时无刻都思考……有太多这样的例子了，只要是那些需要长期投入，而且短期没有显著回报的。
我越来越选择相信：输入影响自我。每天我们的感官接收到的，都在无时无刻地影响我们。戴维·迈尔斯的第十一版的《社会心理学》告诉我一个关于*启动*的概念。*启动*是一些外在的事物会在我们无知觉地时候改变我们的行为。例如，我刚才耳机里闪过一个词"椅子"，之后的几分钟我就会不自觉地想到"椅子"，而这一想法的产生自己并不知道和耳机里的声音有关。
刚开始我觉得这太可怕了，人竟然会轻易被影响到，如果某个野心家想要做坏事不是非常方便吗？当然，我不会止于这一方面，好的方面我也想到：我可以通过输入合适的东西来产出。比如，我可以每天听英语来锻炼英语听力，这是很常见的应用。
这个世界是非常复杂的。即便是现在我不能真正理解这句话，我过去听过无数次也没有任何触动，我不知道复杂的真正含义是什么？就像我不知道人们习以为常的事情一样。我的心不知道在什么地方，有时候它玩的太厉害，我都无法琢磨透。我是一个连自己还暂时无法琢磨透的人，我想了解自己，我知道路很长，我也知道自己要慢慢走，体味只属于我自己的那份心绪。