心态又崩了，像过去的那些迷茫的日子一样，今天又不知所措了。我发现自己很会自欺欺人，但是，我很清楚自己欺骗不了自己。
老师说，交作业的时间截止到明天，我今天赶紧写完，有些题目看了半天没头绪，随便找找答案抄上了；有些一看就会，我出于谨慎，因为我大意的时候很容易犯错，把过程在草纸上演算了几遍，确定了之后才写在要拍照的纸上，是的，要拍照私发给老师；有些题目上课时老师讲过，我还有些印象，庆幸自己上课听讲了。
把作业发给老师后的那一刻一种如释重负的感觉充满全身，不知道有多少人体会过，可是我觉得这样很不对劲，我不能总是这样：什么事情到截至时间了才开始做。这样类似的事情充斥我的生活，我竟能够与此和谐相处，也可能周围环境如此，同学大都如此。其实，不该怪环境，环境是会变化的，环境不好，我可以换一个。可是，如果我这个人不好怎么办，难不成自杀重新投胎吗。
成年之后很多毛病随着越来越多的事情慢慢地浮现出来，以前未成年烦恼的事情很少，除了成绩之外几乎没有，现在成年了操心的事情变多，我要关心成绩，我要关心前途。数不清的毛病，因为现在的事情很多，太复杂的事情不想做，太简单的事情不屑于做，就造成了现在的 deadline 冲刺。
我想说自己是拖延症，但是这只是伪装。深一点的原因是，我没有为事情划分轻重缓急，所有事情在我面前是同一优先级，先做那一件事取决于哪一件事别人要结果。请注意！是*别人*要结果。那么，如果一件事我只对自己负责，那么它可能是最后才完成的。比如，读些好书、写些东西等等。
我分不清哪些事是紧急且重要的、紧急但不重要的、不紧急但重要的、不紧急也不重要的。自我管理对我来说是一句空话。而且，我的注意力不够集中。总是三心二意的，做一件事不能坚持，经常半途而废。有两点问题：我把很多事情放在眼前一块做，因为没有事情优先级，所以手忙脚乱；我对自己要做的事情不够清晰明了，也就是说，我不够了解我要做的事情。
这两点影响了我很长时间，我不想再受它们的影响了。
再来谈谈"坚持"。谈"坚持"之前我先为自己的定义一个时间结点 第一次思想启蒙 ，它的时间分布在 2020 年前后 2 个月，也就是 2019 年的 11、12 月和 2020 年的 1、2 月。在此之前，"坚持"一直是好的，在此期间 "坚持"对于我的意义几经变革。此时此刻，我认为"坚持"有两层含义，一种是为了积极的事情而坚持，一种是不得不坚持。有关"坚持"的认识变化也正是我的思维的变化，从简单变为复杂，这里的"复杂"是不单一，无他意。
丁薇在一席演讲中说自己不喜欢"坚持"，她说："做喜欢的事情干嘛要坚持，顺其自然不就行了，弄得好像多不情愿有人逼你似的。"她说的没错，我理解错了。我以为"坚持"不好，不能用，以后再也不要坚持了。当时听到这句话，我大概就是这样想的。有些人听到可能会笑我，但那就是我的思维，那是我在多年的"分数教育"下习得的东西。
"分数教育"教给我很多死东西，我不知道取舍全盘吸收，结果就成了这样。前段时间，和父亲吵架时，痛骂中国教育。事后想想：自己真的可笑，是的，我骂自己。 你自己就是靠分数上的大学，没有分数你只能提前打工。 你看，我是多么可笑的一个人。
现在想来，我明白自己又把事情想简单了。教育制度有缺陷很正常，正如人有缺点一样，我应该做的不是痛斥它，而是用好它。因为这是我自己的机会，不能像傻子一样把它丢掉。看过太多上层社会的故事，以为自己也能飞黄腾达，一夜暴富。不太现实，别人的故事只是饭后谈资，不能作为自己行动的指南。可借鉴不可全盘照抄，否则悔之晚矣。
我只活一次，相信你也一样。所以，努力生活，坚持下去，一定会有结果。