寥寥数言，
言己心志，
与你共赏，
同叙时间。
1
我不知道精神折磨与身体疼痛哪一个更加严重，我觉得自己还能承受更多的痛苦，我还能再撑一段时间。
这对我来说注定是一段艰苦的时光，可能在以后的日子里我要经历的痛苦比这强百倍大千倍，我依然觉得这是一段不那么容易熬过的时光。
总是感叹时间，总是叹惜生命，似乎人生来就该如此，就该长吁短叹。
我想起了杜甫，杜甫忧国忧民了一辈子，他能从这中间获得什么呢？心灵的慰藉？亦或是其他的什么东西。
我觉得自己很悲哀，我觉得自己仿佛就是《斑羚飞渡》里那群面对悬崖无所适从的羚羊，我面临着困境，我逃不出来。
你知道被逼上绝境是什么滋味吗？你知道没钱吃饭饿着肚子是什么滋味吗？你知道孤立无援是什么滋味吗？
我没有依靠的，我又能依靠谁呢？我谁也靠不了，我有的只有自己。
我只要知道自己还活着，只要知道自己还能走下去，我就会继续走下去，我对未来仍抱有希望，我仍然能够支撑着自己走完这段旅程。
2
前些天的时候，和同学聊到未来的发展的问题。大学毕业以后想干什么？这是最实际不过的了。
同学说，会去考研，如果考不过去，就去找工作。我当时就反驳他，你难道只是想安安稳稳地工作，平平淡淡地过完这一生吗？他当时说，可能你的想法跟我不同。
我的确和他想的不一样，我认为稳定的工作生活会使我"变笨"，变得不再那么热爱学习新鲜事物。所以，我不会老老实实地替别人打工的。我会做自己想做的。人的价值是靠自己实现的，只要自己认可自己的前进道路，那么无所谓他人的言论，只要自己走就好了。
3
我觉得我的文字还是不够朴实，读起来还是有那种疏离的感觉，可能是因为自身性格的原因吧！
文字是个有力量的物件，运用得当会发挥出惊人的效果，运用不当只怕会贻笑大方。
我就是一个心思细腻的、喜欢舞文弄墨的人，喜欢我的人自有喜欢的理由，不喜欢我的人，我不听你说不喜欢我的理由。我知道自己的斤两。
说到心思细腻，我可有一个小经历：
记得是做旋光度的测量实验时，为了防止数据记录有误，我就开始先把数据誊写在书上，然后才开始誊写在作业纸上。
就在我一个数据一个数据地誊写的时候，旁边的一个女孩就说，一个男生怎么会这么细腻。
呃，我当时就很惊讶：为什么会有人说我很细腻呢！我可是很粗犷的，和人聊天聊到兴奋之处，恨不得把唾沫星子喷到人家脸上。平时，遇到不平之事也总是骂骂咧咧地说几句狠话。可是这些都不是第一次见面能够查看的到的，所以，一个只占我性格很小部分的特点——细腻就被这个女孩观察到了。被女生注意也算是一种幸福吧。
后记：
写文章写了有半年多了，18 年十月份知晓简书，十二月末有了自己的公众号。
期间断断续续地写，在简书上写了将近六万字，在公众号里有了 14 篇原创文章。也算是有了一些文字积累，知道了如何合适地表达自己的观点。
但喜欢写作绝对不是从去年十月份就开始的，这里肯定有小时候的影子。
小时候的自己就比较喜欢表达，特别淘气，遇到什么新奇事物总想着去看看，摆弄摆弄。弄坏了又担心被大人骂。
那时候总是这样好奇。随着年龄的增长，反而越来越收敛自己这方面的性格了。因为没有可供我表达这种情绪的环境了，没有人会慢慢地听你讲自己的那些奇思妙想，大家都挺忙的。所以就越来越难激发我的那种开放的性格了。所以，第一次接触我的人都觉得我很腼腆，但是熟悉了之后发现，这家伙怎么这么活跃，而且一肚子坏水。
嘿嘿，我就是这样，你不信也没办法。不信，你和我做朋友试试不就知道了吗？绝对会把你惊到的。我有这个信心。
2021.01.20 更新：
现在回看自己的文字，更多的是一种庆幸——谢谢自己能够把这些写下来，让未来的自己看到，很感激过去的自己。
简书早已注销，它不再适合我。公众号，在纠结了很长时间后，终于注销旧号，新号名称「一大加贝」。