我是今天才知道，我自己过去的思维方式竟然是一种独立的文学流派——意识流。知道意识流是几年前的事情了，那时候高一，上课听张老头讲语文课，曾经听他提过这么一个词儿。由此记忆下来，恰好那几天去新华书店买书，恰好《尤利西斯》与我相遇。于是，我就买下了这部意识流著作。当时驱动我买它的动力是这本 1057 千字的书所描绘的竟不过是 18 个小时的事情。开始的时候劲头很足，看着看着，就不耐烦了。毕竟还是年轻，沉不住气。那本书就此搁置了，现在封面估计都积满了灰尘。
意识流大部分出现在小说之中，一个人的思想意识虽然是一个统一的整体，但却在不断运动变化。人们无时无刻不在进行心理活动，而这种活动在小说中的称谓就是意识流。
回到提出意识流的原因，今天看到一段文字，这个作者刚开始进行写作，就喜欢天马行空的想象与联想，如果规定中心思想，除了开头和它有点关系，之后就越来越偏离了中心。这种写作方式让作者意识到了自己的写作天赋。于是，他就开始了他的写作之旅。
我的写作风格也不太按常规套路，我与这个人有些类似，就是我很容易会从一件事物联想到另一件事物上，我会拼命寻找事物之间千丝万缕的联系。这样虽然很累，但是我乐在其中。我是逐渐才察觉到我的这个习惯的，在父母潜移默化的影响下，我掌握了这种思维方式。这可能对我以后有所帮助。
"我"是我写作的主体，什么意思呢？这里的"我"既指现实世界里的我本身，也表示与我本身相关的各种概念。我道听途说了一些写作技巧：写文章时要写精彩的故事，这样才会吸引读者，让他们有继续阅读的欲望。欲望？没错，就是欲望。我以前以为欲望是一个贬义词，往往会跟性产生联系。但是现在我知道它只是一个普通的词语，用来形容人的需求。读者有阅读的需求，所以写作者提供精彩的故事。这是一种供求关系，这是商品经济，这不是文学创作。这种对待文学的态度是不可取的。
真正的文学绝对不是为了少数几个人而写的，它绝对是为某种真正高尚的意义而写，具体是什么，我现在还表述不了。真正的文学是能够催人向上、帮助人改变自己、让自己变得更好的。所以，我选择把自己真实的一面呈现给每一位正在阅读这篇文章的你。
"我"是复杂的概念，"我"是谁？"我"从哪里来？"我"要到哪里去？这是人生的终极问题。也是每一个人必须思考的问题，如果你不去思考，逃避它，那你就永远不会体悟人生最本源的真理。
很多人都说哲学难理解，马克思主义基本原理难学，它是真难学。因为没有人能够超越马克思，但是我们能够借鉴吸收一些符合自己观念的东西，人与人的区别就是经历，将经历与理论相结合就能够走出一条属于我们自己的康庄大道。这句话是不是很官方！（自我陶醉中）
我认为人生下来就是为了解决各种各样的问题的。我们活着就是为了生存，而现实生活中总是有很多东西阻挠我们的生存与进步，这个时候我们就会向外界求助，因为我们自身并没有相应的解决问题的办法。由此产生了文化，由此浩浩荡荡的文明进程就此展开。
我始终都在思考有关自己本身的问题，我所有的思想都在于自我，说我是个自私的人也没有错误。周遭环境往往会刻意地与我相反，我不做的事，周围有人在做，我嗤之以鼻的事周围的人津津乐道。我不知道是我有病还是周遭环境的问题，所以我把自己包裹起来，不去关心环境，这样我就能够保证内心世界的安宁。
我曾经公开或私下表明过自己对于找女朋友的看法。我不会认为自己会主动出击，因为我是一个内心极其敏感的人，任何一种引起我内心敏感的行为，都会引起我的排斥。而且，如果有女孩和我一起吃饭，我会浑身不自在，尤其是彼此之间很陌生时。这种感觉我昨天体会过一次。我记得我当时想得是赶紧吃完饭，然后逃离这个氛围。我很害怕。
我无数次地思考什么是真实，我身处的这个世界对于我而言究竟有什么意义？上周日的时候，我走了一次鬼门关，我想了很多事情，其中有一件事情就是死。死对于我来说，意味着什么呢？它会是一种解脱，一种对这个社会的无力的抗争。所以，这种死是懦弱且无意义的。所以，我不会自杀。因为我知道这只能显示自己的愚昧，并不能为我带来别的什么东西。
人的心态真是一个威力极大的武器，它让我做出不过大脑的事情，它也能够让我体会到我人生里最美好的事情。
我一直痛恨那种自以为高高在上其实一文不值的行为与心态，人是无罪的，唯有事物与事件可被评判。生活中的鸡毛蒜皮也值得拿出来让周围人"观赏"一遍，我不知道是我大惊小怪，还是这个人头发短见识也短。
人生下来就要经历诸多磨难，长大成人更是不易，所以有些时候一定要对自己好一些。我问你个问题？你足够了解你自己吗？我们真是可笑，连自己还没有了解完全就妄图去了解他人，我们不碰壁谁碰壁呢。
我一直在努力地了解自己。了解我的内在与外在。内在心理与外在形象。心理方面主要关注的是是否足够明事理，看清事物的本来面貌。任何事物对于人来讲，都是一个从混沌到清晰的过程。这种过程就是成长。
因为被别人需要而获得的幸福，是真正的幸福吗？
你可以回答是或不是，但我请你一定记住，不论你的答案是什么，都不要想当然地认为：其他人对于幸福的理解和你一样。明白这个道理之后，你才能够继续阅读。这句话是在《EVA 新世纪福音战士》里看到的，这部动漫刷新了我对于动漫的认知，我现在明白：原来动画可以承载那么厚重的东西。这部动漫压得我喘不过来气，它有很深的哲学意蕴。我看不明白，说明我读的书太少，想得还不够多。
幸福的层次是对应着人的基本需求的层次的。当我饿得肚子疼时，认为吃一顿饱饭就是幸福；当我没有课本时，认为拥有一本属于自己的课本就是幸福；当我想要某种物品时，认为得到它就是幸福……我不会延迟满足，我想得到某种物品，就要立刻得到，如果不能满足，这种得到的欲望就立刻衰减了。所以，这就是为什么我的衣柜里放了很多书的原因，它们多数一页都没翻过。
我每天似乎都在忙，但似乎每一天都有时间，但是为什么我就是抽不出时间呢？因为我没有计划，为什么我没有计划呢？因为我认为计划不重要，我以前从来没有什么计划，所有事情都是在脑袋里打草稿。现在不一样，每天都有各种各样的问题等着我们去解决，信息扑向我们的心，心累了，我们也就垮了。
唯有真实的苦难，才能驱除罗曼蒂克式幻想的苦难…….不经过战斗的舍弃是虚伪的，不经历劫难磨练的超脱是轻佻的，逃避现实的明哲是卑怯的。
我的心理素质实在不怎么样，我的心理承受能力越来越差，越来越忍受不了外界的侵袭，任何引起我不适的事件我都会想要抨击，但是我无能为力。这种心里与现实的落差强烈地打击着我脆弱的心。
我觉得自己深陷泥沼不得出，我现在所受到的迷茫比以往更深，也比以往更能直逼我的内心，我不得不面对眼前的问题，否则我将彻夜难眠。
对于我来说，无聊的时间是真无聊，一直拿着手机却只是在滑动页面，微博只看话题、知乎稍带些功利性的内容就跳过，觉得这样似乎就能够让自己不那么功利，能够安宁些，其实更深的危机已经出现了，只不过自我欺骗的伎俩很恰当地用在了我的身上。
人是最擅长自我欺骗的动物，不喜欢一个人却因为种种原因不得不相处，不想做某件事却被逼无奈不得不开始，完了之后还告诉自己这是迫不得已，这是自己前进必须经历的过程。可是，这样我的心会痛诶，我恨自己的无能为力，我恨自己怎么不知道自己哪里出了问题。
我怎么了，我怎么了，我，怎么了。