这个题目还可以，自我感觉良好。
我没有力量了，写不出来东西，惰了。纵然内心有万千思绪，也不想吐露一丝一毫。
1,
我感到一种深深的无力感，对周围生活的无力感，你似乎无法改变什么东西，你只能够改变你对待事情的看法。而有时，这种做法又像是在自欺欺人。
最近一段时间，有一件事是一直萦绕在我的心头的——我从生活了一年的实验班退回到原班级。
这件事一开始给我的打击没有那么大，我觉得也就是从一个熟悉的环境换到一个不算陌生的环境里。但是，我错了，它的影响是沉重而深远的。你没有那种经历。你是很难理解那种感觉的，就是你突然被从一个集体中赶出来，进入到另一个集体中去。那种剥离感少有人能够体会得到，它还和高中毕业不一样。前者是只有你自己，后者是大家都分开了。
这样你就感觉自己被孤立了，从前见面还会打个招呼的实验班的同学，现在连打个招呼都是奢侈。我就在想：我就那么不堪，不过只是不在这个集体了，你就转眼不认识我了？
可能还真是这样，人是群体性动物，你不跟他们是一类人，他们肯定是要把你排除走的，因为要保持集体的纯粹性。
我也不跟他们一般见识，人跟人不一样，看待事物的角度、深浅都不一样。不能要求太多。
我是一个还算敏感的人，人们对我的态度发生细微的变化，我都能感受得到。但是，正因为此，我才不会郁闷。我是一个很容易满足的人，有时候看着抚顺的天空就在想：天空真好看，蓝天白云的，我能在自己的大学里看到这么美丽的风景，我很知足。
今天又在看电视了，不知道要做什么，别人安排的事情做好之后，就看电视，一直看。内心虽然享受，但是总是心不在焉。没有想做点有意义的事情的意思，只想现在坐在桌前，说着一些无谓的话。
2,
总是发牢骚是惹人烦的，说点其他的。我发现自己无论看什么书都好慢，无论是文学创作类还是知识干货类，我就不明白了。为什么我以前看玄幻小说看得那么起劲，现在看正经书却不行了呢？我想，还是方法问题。
我没有掌握合适的方法，没有合适的阅读技巧 ，所以，我不能很快地吸收书里的内容。
我有很多书，我买了好多，买到现在的我只能借钱吃饭，只能去找兼职做。没办法，我喜欢书，但是我读书慢，这也降低了我读书的兴趣。
但是，读书让我特别有成就感，我喜欢书。因为书不会变，它不像人，善变，难以揣摩。所以，书是人类最好的朋友。
但有时，书也能让人误入歧途。那些不是经典的书籍经常入我们的法眼，而那些经典著作却因艰深晦涩而别人遗弃在深深楼阁之中。
人总是喜欢做自己能够掌握的事情，超出自己能力范围的是碰也不会去碰的，这样做是安全的。但这也就造成了，为什么会有那么多人一生郁郁寡欢，没有梦想，没有理想，不敢尝试，畏缩不前。
人的选择构成他的一生。人的一生由他自己创造产生。
3,
《我在未来等你》这部剧在热播，是根据刘同的同名小说改编的。17 岁的刘大志遇到了 37 岁的自己（郝回归），他们之间发生了很多奇妙的事情，让人哭，让人笑。
17 岁的我在干什么？我在学习，我在笨拙地走在高考路上。我放弃了一切在 17 岁应有的样子，为了未来的虚无缥缈的大学而努力奋斗着。可笑又可怜。
我获得了什么？我又失去了什么？谁能告诉我？
我想想自己 37 岁时在干什么，可能还没有结婚像郝回归一样，可能生活也不尽如人意。但是，我会很快乐，因为快乐对于一个人来说很重要。所以，那时的我应该会很快乐。