悟

这是一个汉字，左侧是一个竖"心"，右侧是一个文言文中的"我"字。我的理解：用心感悟自己、理解自己、倾听自己。我正在这样做，以后也会如此，说说我这一段时间的收获吧。

我讨厌别人标签化地看待我，但是我总是给别人贴标签。这反映了一个基本的事实，我希望别人能关注我，并且不希望在关注别人这件事上耗费太多的时间。显而易见，除了那些刻意对我感兴趣的人，我几乎不受人待见。因为我没有付出什么，却想着索取，结果就是我这样的人总是一个边缘人物。时间长了，就会产生一种错觉：我之所以不受大家欢迎是因为这是我的选择，是因为我有比受大家欢迎更重要的事情要做。这是一种理由，但我在脑子里无论有意识还是无意识都想过这个理由，它似乎不那么具有说服力，我真的不喜欢受大家喜欢的感觉。

自然不必说，受人欢迎有什么不好的呢？可是，现在我为什么刻意远离这种受人欢迎的状况呢？大概是我对做到让大家都喜欢我这件事感到厌倦了，我不喜欢联结太多的人，这样大家都只是"熟悉的陌生人"，仅此而已。就算从功利心的角度来讲，你以后遇到难处，如果不是利益相关，又有哪一个所谓"熟悉的陌生人"会帮助你呢？对于别人努力赢得大家的喜爱这点，我不做评判。我只清楚：自己不会这样做。

因为我深切地知道独处的好处，尽管那种一人的感觉很苦，尽管渴望找一个人来陪我。有种被逼无奈的感觉，但是，这种感觉让我明白自己是一个有血有肉的人、自己是一个有感情的人。有时候，我会紧握双拳、松开，感受那真实的力量。这时，我会问自己：这会不会是不真实的？所有这一切，这个世界、周围的人与景，会不会只是某个人的一场梦？

独处的滋味自然美妙，但两人一起或许更好。《天堂电影院》，今天晚上看完的。真的羡慕年轻时的多多，遇到那么美丽的女孩儿。我在想：我的女孩儿在哪里呢？你在哪里呢？

音乐是我的第二生命，昨天开始听古典音乐，《魔笛 - 饮酒歌》深入骨髓的麻痹，《流浪者之歌》不同乐章起伏错落，令我着迷。我每天都听音乐，其中爱情主题占了绝大部分，我对自己说：你有没有女朋友。听那么多爱情歌干什么呢？恰好，公选课《音乐鉴赏》老师推荐歌剧等古典音乐，于是，我抱着试试的态度开始听。沉浸其中，感受乐曲中那一幅幅画面。

我思考自己的方式开始有规律可循的了——上帝视角。因为我不是相关专业的人，所以我只按照自己的理解，使用"人格分裂"这个词。在我这儿，他就是一个辅助人格，他什么实质的物理行为都不用做，只是忠实地记录我的行为并时不时地与主人格进行交流反馈。可以说，我想要从绝对客观的角度，观察自己的行为。这当然是理想化的想象。现实中涉及的影响因素太多。

今天，看《社会心理学》，把《偏见》这一章接着这几天的继续看，看完了。看完之后，感慨不已：难不成我整个人都是由偏见构成的吗？怎么会存在那么多的偏见呢？注意，"偏见"不总是消极的，它也有积极的一面。因为人的认知资源有限，为了节省资源，会给他人贴标签，这样再次见到这个人时，可以快速了解这个人的部分信息。这也就是文章开头我给别人贴标签的行为。贴标签确实是方便自己了，但是一个人是不能简单地用词语概括的，这势必会造成偏见（这里"偏见"指你认为对方是怎样，但事实往往不是这样）。

偏见构筑了我们如今的社会，偏见会被消除吗？我相信它会的，不过这一过程需要时间。

很多时候，我都觉得每天啊，千篇一律的，过得好没意思，看看未来，似乎不是那么有希望。我问自己：你活着是为了什么呢？我现在不知道，我曾看过一个人的答案：为了未来生活中那些不曾期待的希望。我觉得还蛮有道理的，未来是未知的，你永远不知道惊喜和意外哪一个先到来，他或许就想万一是惊喜呢？