线代考 59 分，挂科，意味着很多事情都改变了。
我不想再去压抑着什么了，因为我已经没有什么好压抑的了，我需要告诉自己你是真实的。我一直觉得自己还不错，至少在周围人看来是的，努力做着自己喜欢的事。我自己也这样想，但是这样想的似乎还不够彻底，所以当面对这一事实时，我轻而易举地受挫了，精神崩溃，无欲无求，不对，还是有的，下个月要还花呗，而我身无分文，不可能向父母求助。所以，好绝望的。当我打下这些文字时，我在自己小县城的家里，前几年父亲明智地买下了这套房子。否则，家里的积蓄会随着生活所需而日渐耗尽。我赤裸着上身，坐在铺有凉席、各种杂物凌乱铺陈的床上。内心很痛苦，突然觉得自己就像是一个笑话，站在聚光灯下的一个小丑，时刻等待别人的笑话。似乎没有人会在意你，他们都很忙，很忙。突然，就想到，既然这么痛苦，为什么不去死。转念一想，死了就什么也没有了，连痛苦都没有了，多可悲。为了继续感知痛苦，我要活着。我是一个极其透明且脆弱的人，我以为把我的每一个心绪，分享给别人，别人似乎就能够理解并支持自己。但是，我发现自己错了，你根本就做不到，对别人保持透明或者是一种变态般的真诚。你能做的只是环境能够要求你做的而已。
思维的碎片在情绪的波涛下显得斑驳无比。我的灵魂在哪里？，嗯，应该在撒旦那里。
思绪很容易就飘向童年，那时的自己内心纯净，单纯自然，虽然很自卑，却比现在好太多。见到一些自然而又美妙的事物总是很有好奇心，总是那么着迷，总是那么的忘乎所以。印象最深的到现在也忘得差不多了。时间就是一把斧子，把我这颗大树砍得不成样子，人非人，鬼非鬼，整个儿一变态。童年大树枝繁叶茂，根系发达，尚能茁壮成长；斧子在我成年后显现出威力，把我的天性刨去，只剩劣根（性）。所以，我痛苦不堪，始终不能自然。
我的时间观念里，只有以前和现在，以前我如何，现在我变了。就这样。
其实自己还是个试验品，不断地去经历前人的所谓成功，大道理谁都会说，歪门邪理我也会点儿。"走自己的路让别人说去吧！"——这是最大的谎言，你走不出来的，因为你始终囿于前人的步伐。不敢走出来，因为安逸最重要。创新的危害在这点上体现得淋漓尽致。我曾经认为，别人不重要。我是对的，但是，别人对自己的影响很重要，这点我没想到。是个人都是需要反馈的，没有反馈，就相当于与这个世界的联系中断了一半。我讨厌一切自以为是的东西或人，一切事物都有它存在的合理性，就像我笔下的文字一样。就像我一样。